Como puedes ver sueño con tu amor, perderte fue un error que el tiempo confirmó

"De qué me sirve a mí la vida,
si sólo te puedo imaginar.
No quiero ver pasar mis días
soñando...soñando..."

(OBK, "Nada queda ya").

Un poco trágica la actualización de hoy... pero las lágrimas han traido a mi cabeza ahora esta canción. No tenía pensado escribir hasta que no terminara los exámenes pero, bueno, lo que volvían a ser días felices, días en que la "normalidad", incluso, había quedado atrás, todo volvía a ser un poco ideal, como antes. No sé por qué siempre tengo que bajar desde las nubes para chocar contra la dura realidad, es decir, mis sueños siguen siendo sueños, aquellos de príncipes azules y princesas que no existen más que en las películas. Ésto se parece más al desamor de las canciones, que tieneden más a terminar en desamor.
De cualquier forma, no cambio por nada el día de hoy o, mejor dicho, por pocas cosas en el mundo... Todo vuelve a ser, la calma ha vuelto y la naturalidad hace que nuestras conversaciones abarquen cualquier cosa, desde las más disparatadas ocurrencias hasta la más intensa, aunque sea sin quererlo. Sin razón alguna, salió la conversación de casarse, de tener hijos... me recordaste que tú no querías tener hijos, que no querías tener novios... cuando estás puedo tapar todo eso detrás de una capa de risas que, afortunadamente, en el ordenador nunca suenan lo vacías y tristes que pueden llegar a sonar en persona. No era para estar contento... y la verdad es que es un simple y tonto comentario, como muchos otros que hacemos al cabo del día, pero esas palabras recordaron a mi corazón la pena que estos días la alegría del regreso triunfante de nuestra amistad le estaba intentando calmar, sigue siendo triste el hablar contigo, sin duda. Aunque me des las ganas de reir y de levantarme cada día, de seguir intentando conseguir los pocos sueños en los que pueda creer (y eso que son cosas que sólo veo en las películas), es contradictorio, lo sé, pero no es algo que me pase sólo a mí, seguramente nos pase a todos.
El discurso de esperarte toda la vida sigue intacto (aunque llore de felicidad cuando estés y de pena cuando te hayas ido), quiero esperar el tiempo que haga falta aun con esta incertidumbre de no saber si realmente estoy perdiendo el tiempo una vez más por amor... pero esta vez es diferente, tengo que concienciarme de una vez por todas de que puedo volver a estropearlo todo si vuelvo a decirte que te quiero. Y esta vez no habrá "soluciones diplomáticas", no podremos volver a ser amigos porque bastante hemos luchado los dos por intentar mantener nuestra bonita amistad en estas tres semanas y media... si vuelvo a decirte que te quiero, te estaré confirmando algo que ya sabías, que todo esto no es normal y que habrá que volver a despedirse, en esta ocasión, tal vez con un "hasta siempre" o con un "adios".
Ojalá que no ocurra nada de esto. Hoy, al menos, terminaste tus exámenes y, con ellos, la etapa más triste de toda tu vida... te han pasado demasiadas cosas desagradables en estos meses que no merecías pero que te han hecho ver, afortunadamente, que la persona con la que estabas no era la mejor para ti. Por el contrario y muy a mi pesar, todo esto se ha traducido en un total rechazo por tu parte hacia el amor...
Sigue habiendo solución para salvar la amistad, como tu idea de que me desenamorara no era muy factible en estos momentos y la mía de que fueras tú quien se enamorara se antoja no menos fácil pues, todo ésto se resume en tristes risas que expresamos en ese momento. Tal vez ahora que tienes la cabeza y el tiempo necesario para pensar sólo en ti puedas darte cuenta de que eso que sientes por mí y que, una parte de tí no quiere que sientas, es algo real. Aunque , tambien, sólo por dejar de hacer más daño a ti y a nuestra amistad, yo intentaré negociar con el corazón cuando termine mis exámenes (los de junio...).
Sí señor, todo un reto, intentar razonar con el corazón... realmente tiene su lógica, ¿no? intentar desenamorarme de tí porque te quiero y no quiero que sufras más por mi culpa... realmente ni siquiera sé qué es lógico y qué no lo es... qué es bueno para mi corazón y qué deja de serlo, pero la cabeza hoy volvió a ser débil ante éste, la "razón" volvió a verse superada por lo irracional de los sentimientos del corazón. Ya dejé de llorar, sin duda es bueno esto de escribir aqui estas cosas, en este lugar donde no puedes leerlo... por el bien de nuestra amistad